Sincericidio, por Laura Juarez

Necesito cometer un sincericidio.. Yo se que no uno sino varios/as se van a enojar cuando lean esto, no van a entender el hecho de que lo publique, pero si me quieren y me conocen van a saber que lo que me hace falta es esto, y que si lo publico es porque estoy cansada. No pretendo que lo lean algunos en particular, aunque si me daría mucho gusto que algunas personitas que adoro lo hagan. Por eso no etiqueto a nadie, porque quiero que esté ahí la chance y que lo "aproveche" quien quiera. Total no sólo pueblo chico el infierno es grande, y de llamas y tortura ya probé lo suficiente.
Estuve pasando unos días de reflexión y a su vez de mucha sensibilidad. Si bien siempre fui sensible esta vez me sentí distinto, distintA.
Un compañero y amigo de la facultad me hizo una vez una pregunta... "¿quién sos?"... Yo le dije "Laura" y me contesto "ajá, y ¿quién es Laura?"... El debate debe haber durado casi unos 45' caminando y esperando mi colectivo. Hace poco es mismas persona me preguntó "¿a donde vas?" y otro debate nos tuvo por otros 45'. 90' de debate... 90' que puedo decir muy contenta, FUERON MUY BIEN INVERTIDOS.
¿Quién soy? ¿A donde voy?... No podía contestar tranquila sin pensar primero "¿de donde vengo?"... Y cuando me intentaba contestar eso me sentía mal, culpable. Culpable de ser quien soy. ¿Qué loco no? Contradictorio, pero eso sentía. Eso siento.
¿Alguna vez sintieron que alguien dice algo y lo dice por ustedes aunque no sea seguro? Solo por paranoia. Cuando alguien dice, un amigo por ejemplo, "algunos no saben lo que quieren y encima despues se quejan", y pensamos "¡lo dice por mi, que horror!". Sólo por dar un ejemplo porque seguramente no a todos les pasó algo así. Bueno, a mi me pasa siempre. Pero con un tema en particular. Y puede ser que lea en un cartel algo que tenga que ver y ya me ponga mal. Y la verdad que ya no quiero eso para mi.
Esto va a ser un antes y un despues en mi vida. Y como dijo mi amor, tengo que levantar la frente y olvidarme...
En la facultad me di cuenta quien fui con exactitud. Me di cuenta con certeza DE DONDE VENGO. Porque vengo de algo feo y doloroso, que lo reconozco cuando lo veo como algo "natural".
Este es el momento en que mis compañeros del secundario (si leen) van a enterarse de porqué me distancié, aunque les insisto con no dar nombres, eso no me corresponde.
Les pido a mis amigos que me entiendan y me apoyen. Que me contengan ahora si, pero no quiero que NADIE me trate con lástima porque si cuento esto es porque necesiti liberar eso de mi.. Dejar de ocultarlo.
Bueno... En una época como esta pero del 2009 pensé, planeé e intenté quitarme la vida. Irme, como decía yo. No voy a dar detalles morbosos para chismosos que sólo quieren tener una buena historia que contar. Yo la cuento porque es mia, si quieren una cuenten la suya.
Sólo voy a explicar lo que sentí y como me siento ahora. En ese momento diversas cosas me hicieron sentir totalmente inútil, innecesaria, triste, cansada, sin ganas, con una sensación de vacío inexplicable en la garganta, lloraba todas las noches religiosamente aunque no lo desencadene ninguna cosa en partucular.
No importa como, pero lo intenté. Lo que yo quería no era sentirme mejor sino dejar de sentir, porque no veía posibilidad alguna de sentirme bien otra vez. Y como dice mi hermosa amiga Daniela Humacata "gracias a Dios" no pude, no se concretó correctamente. Pero como era de esperar yo sentí "¿HASTA ESTO ME SALE MAL?".
Confié en personas ese secreto esperando contensión, ayuda. Sin embargo encontré burlar, críticas de "lo malo de mi intento".

"SI TE VAS A MATAR DE ÚLTIMA HACELO BIEN Y TOMÁ PASTILLAS!!"

Esa fue la voz de quien me hizo desconfiar de tantas personas, que maldigo haberla conocido. Por esa voz me distancié. Más aún cuando esa misma voz gritó fuerte frente a todo el curso (no me importa si no escucharon, sino que se lo dijo):

"CHICOS MATENSE! JAJA! PERO CON UNA TIJERA NO QUE LAURA YA COMPROBÓ QUE NO SE PUEDE! JAJA!

Al final di detalles, pero bue, ya está.
Sin embargo aquí estoy. Sensible, pero ESTOY. Y de ahí vengo. Y... A donde voy? No se... Aun así todavía no se...
Hay gente a la que le dije "algún día te voy a contar" y aquí está mi motivo. Mi porque para decidir mover las fichas como quiera, siendo feliz.
Pero para mover las fichas primero cambié el tablero. Mi vida desde ese momento es otra.
No busco que digan "pobrecita" ni "no lo puedo creer", sino que paren la mano con la burla. Son cosas que pasan, y a cualquiera. No piensen en esa boludez de "que no se da cuenta?! Que estupidez!" NO! No se da cuenta! Por algo se llama depresion! Por algo no habla! Por algo llora! No para dar lástima!
Ayer fui a una charla, foro, no se como se llama, pero sobre el tema que armó tanto revuelo esta semana. La discapacidad.
Y si nos ponemos a pensar un poquito che? Si miramos y escuchamos siempre un poquito más? TODOS SOMOS IGUALES Y DIFERENTES, NUESTRA DIFERENCIA HACE LA IGUALDAD